ChatGPT a de l'humour

Je profite d'un accès pratiquement illimité à ChatGPT par le boulot pour lui poser tout un tas de questions. Et c'est souvent cocasse. Dernièrement, je lui demandais pourquoi le nom "ChatGPT" était drôle en français. Réponse imperturbable de la machine, parce que Chat, ça veut dire chat (l'animal) en français, donc c'est drôle. Arf.

Aptonyme

L'aptonyme de la semaine dans le Guardian:

Conservative peer Lady Patience Wheatcroft told BBC Radio 4’s Today programme it would be impossible to trigger article 50 by the end of March

Il aurait été opportun que nous sortissions nos doigts...

En grand fan d'expressions, disons, imagées, je cherche parfois leur sens ou leurs origines sur Expressio ou le Wiktionnaire.

C'est donc en connaisseur que j'ai admiré la page du Wiktionnaire sur "se sortir les doigts du cul", qui donne en exemple, après avoir indiqué que l'expression se conjugue, "Sortons-nous les doigts du cul pour compléter ce Wiktionnaire".

Bel exemple de récursivité et de "self awareness", comme disent les grands bretons.

La comtesse est très en forme dans le canard enchaîné de la semaine dernière, avec ce qui est certainement la contrepèterie du mois:

J'ai envie de circuler dans un tank

La pensée du jour

Un avare sourd, c'est un vrai dur de larfeuille.

Le mystère du télémètre

En avez-vous déjà vu? Moi, c'est pratiquement tous les matins, sur le chemin du boulot. Deux ouvriers (en l'occurrence, travaillant sur le chantier de CrossRail, la nouvelle ligne de train qui traverse Londres d'Est en Ouest), munis l'un d'un télémètre, l'autre d'une grande tige graduée, qui s'installent apparemment complètement au pif, et qui mesurent longuement. Le type au télémètre regarde dans son appareil, appuie sur quelques boutons, regarde de nouveau, fait quelques pas, retourne au télémètre. L'autre tient sa tige pas particulièrement droite (non, pas celle là, bande de petits canailloux!), reste 10 minutes planté là en regardant ailleurs, puis va se poster à un autre endroit encore plus aléatoire que le précédent.

Mais que font-ils? Comment un tel manège peut avoir une utilité? Est-ce qu'ils mesurent l'élévation du trottoir? Mais dans ce cas, à partir de quel point de repère? Et pour quoi faire? Ou peut-être est-ce une punition? Ceux qui ont mal bossé la veille sont envoyés faire les clowns dans la rue avec le télémètre?

Je suis preneur de toute explication.

Le seigneur des anneaux et un doctorat, même combat?

Le seigneur des anneaux serait en fait une allégorie représentant les difficiles années de thèse?

Lord of the Rings would really be an allegory on the difficult PhD years?

http://danny.oz.au/danny/humour/phd_lotr.html

Ah ben bravo...

Le HMS Belfast est un bateau de guerre datant de la seconde guerre mondiale, et qui coule maintenant une retraite paisible comme attraction touristique.

Je passais devant l'autre jour, lorsque je vis nombre de camions de pompiers, bateaux de police et autres. Le ponton menant au batinateau était couvert d'échafaudages depuis plusieurs mois: manifestement, cela n'a pas tenu...

La BBC a confirmé qu'heureusement, il n'y avait eu que 2 blessés légers. Une petite centaine de touristes se sont fait ramener par bateau à la berge.




The HMS Belfast is a war ship from the second world war, now living the calm life of a pensioner as a tourist attraction.

I was passing nearby, the other day, when I noticed many fire trucks and various police boats. The walkway to the boat, covered with scaffoldings for several months, broke and crashed into the water.

The BBC confirmed that thankfully there were only 2 light injuries. A bit less than a hundred tourists were brought back by boat on the shore.

Connaissez-vous le Shiatsu? Pour ceux qui ont la flemme de cliquer, c'est une médecine douce japonaise reposant sur des pressions de la paume et du doigt. Le nom de cette pratique est tout à fait intéressant, et son origine m'en fut confirmée récemment par un vieux moine. La légende dit qu'en effet, lorsque le premier client vit la carrure du masseur, il se Shiatsu.

Encore des histoires de gogues.

Ben oui, figurez vous que j'ai l'abattant de chiottes le plus bête du monde. Ou plus spécifiquement, l'endroit où l'on attache le plastique à la faïence.

En effet, dans la plupart des coins d'aisances dignes de ce nom, la vis au niveau de la charnière de l'abattant traverse la faïence sur quelques centimètres, avant qu'un creux bien placé à l'extérieur de la cuvette ne donne accès à l'autre bout afin d'y accoler un écrou, l'idée générale du mécanisme étant de s'assurer de la stabilité de l'ensemble afin de parer aux pires contorsions du postérieur.

Mais mes ouatères à moi, non. La vis plonge dans la matière, mais n'en ressort point, pas de creux bien placé, rien qu'un volume lisse et uniforme réfléchissant ma perplexité.

Résultat, quand l'abattant a rendu l'âme, je me suis retrouvé fort dépourvu.

Heureusement, j'ai alors découvert le monde merveilleux du "top fixing". J'explique: la vis s'insère dans une cheville de caoutchouc, laquelle s'élargit à la base. En serrant la vis, la partie plus large s'écrase de l'autre côté, et maintient l'ensemble. Magique. Et donc, il existe une petite sélection d'abattants qui débarquent avec le kit "top fixing", compatible donc avec l'endroit si nécessaire.

La commande passée, et le magnifique objet reçu, il me restait à démonter ce qui restait de l'ancêtre. La vis droite avait totalement perdu sa charnière. Je pris donc une clé, et commençais à dévisser la vis mangée de rouille. Mais la stupide cheville tournait avec!

J'ai tout essayé. Maintenir la cheville avec un tournevis, ou tirer dessus comme un sourd. J'échafaudais les plans les plus fous, comme de me munir d'une scie à métaux, ou de détruire le caoutchouc à l'aide d'un burin. Dans une dernière tentative de conciliation, j'essayais encore une fois, avec le tournevis cette fois ci. La cheville s'enfonça doucement, et bientôt disparut à l'intérieur, la poussière de rouille seule témoin des efforts que je venais de produire.

La vis gauche avait encore sa charnière, ce qui rendait l'épreuve différente: impossible de la pousser. Un peu de casse, et hop, elle put suivre sa coreligionnaire.

Qui chantera les surprises du plombier qui, démontant une cuvette, trouve à l'intérieur les vestiges de son histoire tortueuse!

On a du giga pain sur la méga planche

Précipitez-vous, si vous ne connaissez pas encore, sur les détournements de Michel Hazanavicius et Dominique Mézerette, parus sur Canal au début des années 90. Le principe: prendre des bouts de films connus, les recoller, et les doubler avec des dialogues complétement loufoques. Ça donne La classe américaine, Ça détourne, et Derrick contre Superman.

C'est bourré de répliques cultes, j'adore.

Lu sur la BBC: "A German student "mooned" a group of Hell's Angels and hurled a puppy at them before escaping on a stolen bulldozer, police have said."

Cet étudiant Allemand a donc montré son cul (!) à une bande de Hell's Angels, puis leur a lancé un chiot (!), avant de s'échapper sur un bulldozer volé (!). L'article précise que le jeune homme avait arrêté de prendre ses antidépresseurs. On se disait bien.

En bon média britannique, la Beubeuceu confirme que le chiot va bien et a été confié à un refuge.

C'est très corporate: la Banque nous a proposé d'envoyer des propositions pour nommer de nouvelles salles. C'est beaucoup moins corporate: quelqu'un a proposé le "Salon Gordon Gekko"! Étrangement, cela n'a pas été retenu...


It's very corporate: the Bank asked for suggestions to name a few new rooms. It's much less corporate: someone proposed the name "Gordon Gekko Lounge"! Strangely enough, they dropped that idea...

Sauron a-t-il vraiment été détruit? Peut-être cette photo du Strata nous apportera peut-être un élément de réponse. Coïncidence?


Has Sauron really been destroyed? Maybe this picture of the Strata could enlighten us... Coincidence?

Je viens de recevoir la copie d'une lettre adressée au Dr Watson, et signée Holmes!

C'est juste comme cela que s'appellent mon dentiste et mon chirurgien...

Le pedibus

Voilà un concept! Nous écoutions un petit orchestre de rue au milieu de Borough Market (j'avais dans les mains un merveilleux wrap de crevettes à l'ail, qui allait bientôt être suivi par l'"ultra chocolate brownie", mais c'est une autre histoire), lorsque passa devant nous un engin étrange, hybride entre un tandem et un bar, le pedibus (regardez-le ici).

Le concept, si je le comprends bien, est de pédaler tous ensemble dans les rues de Londres sur un de ces véhicules, en se descendant des bières. Simple et efficace, et à même d'en convertir beaucoup aux joies du tourisme!

Ceci dit, je pense encore à mon ultra chocolate brownie...


The pedibus

That's a concept! We were listening to a small street orchestra in the middle of Borough Market (I had a garlic prawn wrap, and was going soon to get a "ultra chocolate brownie", but that's another story), when came in front of us a strange vehicle, hybrid in between a tandem and a bar, the pedibus (have a look at it on here). The concept, if I understand it well, is to ride all together in the streets of London, while drinking beers. Simple and efficient, bound to convert many to the joys of tourism!

This said, I'm still thinking about my ultra chocolate brownie...

Tiger Woods, l'homme qui n'est pas de bois, un franc moment de rigolade

Oh joie! Alors que s'allongeait l'après-midi (elle a bien de la chance, elle...), et que ma chaise rappelait furieusement à mon souvenir certaines zones de mon anatomie, j'entendis des rires parsemer la salle, tandis que les collègues montaient le son des télés. C'était Tiger Woods, et ses excuses publiques en direct!

Grand moment, sans aucun doute. Tiger, derrière un petit pupitre et devant un grand rideau bleu, avait un air de porte parole de la maison blanche (sans le logo, cependant). Au premier rang, trois dames, que j'imagine être membres de sa famille et de sa belle famille, prenaient des expressions sévères. Les flashs crépitaient. Et Tiger, biblique, s'accusait de tous les maux.

L'on apprendra donc que Tiger est dans une clinique de sevrage sexuel (oui, ça existe!), qu'il continue de suivre un traitement, et qu'il est désolé d'avoir causé tant de peine à sa famille, à ses sponsors, aux autres golfeurs, à l'Amérique, et au monde entier (et probablement à son banquier). Les yeux baissés, il assène: "Elin ne m'a pas frappée cette nuit là... Ni aucune autre nuit!". C'était trop pour nous, gondolage général. En même temps que les images du golfeur, la télé rappelait cruellement la liste des sponsors ayant sévèrement réduit leur implication.

En dehors de l'aspect grand-guignolesque de l'exercice, il en ressort quand même que l'Amérique se fait une fois de plus toute une histoire pour pas grand chose. Oh, et qu'en fait c'est pas si grave: puisque Tiger est maintenant médicalisé, c'est pas sa faute, c'est qu'il était malade! Tentation, péché (de chair, le pire!), rédemption, réhabilitation sont les mamelles de la célébrité.

Au final, l'info intéressante est que Tiger n'exclut pas de recommencer à jouer cette année.

Yeah, c'est bientôt Noël! Voici ce que je vais demander au vieux barbu:

- De la neige
- Que les grands magasins (et les petits, d'ailleurs) arrêtent de passer de vieux tubes pop remasterisés en chants de Noël
- Et enfin, que mon cholestérol reste bas

Marrant, mais j'ai l'impression que c'est pas gagné.


Yeah, it's soon Christmas! Here is what I am going to ask to Santa:

- Snow
- That department stores (and smaller stores too, by the way) stop putting old pop songs remastered in Christmas carol all the time
- And finally, that my cholesterol does not go through the roof

Funny, but I've got the feeling it's not going to be easy.

Un petit peu bizarre, non? J'ai résisté à l'envie d'acheter la boite, mais c'était de peu!




A bit odd, isnt't it? I resisted to the urge of buying this box, but I was close to!

295 posts

J'hallucine en voyant ce nombre. Ça fait quand même un certain nombre d'heures passées à raconter des inepties à la face du monde! Mais, question inepties, j'en reçois tellement dans la journée, qu'il faut bien que je me décharge le soir sur vous, mes fidèles lecteurs. D'ailleurs, la phrase du jour, c'est "You drive the process". J'entends tellement cette phrase toute la journée que j'ai maintenant décidé de filtrer toute phrase qui contiendrait le mot "drive" associé à ma personne. Ensemble, nous pouvons refuser de driver le process!


295 posts

I can't believe this number. That's quite a number of hours spent talking the bullshit! But I get so much of the bullshit during the day, that I have to unload some of it to you, my faithful readers. So, the sentence of the day is "You drive the process". I have heard this sentence so much that I have decided to ignore anything that would associate me with "driving". Together, we can refuse to drive the process!